Вернемся к нашим бананам

Игорь Поночевный

Сначала мы, значит, Обаме хвост с бананом пририсовали. Мол, знай наших, и не суйся, куда не надо. Предатели на это обиделись и думают: «А чем мы хуже?» Отрезали Путину голову (не боись, с фотографии отрезали), и к другому членистоногому пришпандорили. Дескать, «пашу, как краб на галерах». Тут этих экстремистов, понятно, за такое-то кощунство повязали. Чего не надо им в карманы подбросили и на «двушечку» в каторгу упрятали. Пока пятую колонну сажали, мы рукава засучили, взяли ножницы и клей и приготовились.

Но тут пришел куратор и отругал. Говорит: «Ну, что это за самодеятельность, в самом-то деле? Бананы – это дурной тон, братцы. Разве ж так работают? Тоньше надо, деликатнее как-то». И показал, как делать следует. Взял, значит, посла и прикрутил. Американского. От моста вырезал, и на митинге в Марьино приклеил. Дескать, не просто так Навальный всех зазвал, а по указке Госдепа. Продал, мол, Родину за банку варенья и ящик печенья – неужели ж телезрителю непонятно? Замазал оппозицию по полной. Вот, говорит, как делайте. А извиниться всегда успеем. Главное – облить. А что потом вытрем – это уже никто и не вспомнит. Тем более, что приклеили в телевизоре, а отклеили – в интернете.

Ну, тут мы и начали. Придумали новый русский крылатый танк «Армада» на воздушной подушке, который атомными бомбами пуляет, из спичек склеили и под углом фотошопом сняли, дескать, секретно пока. Эксперта из десять лет назад закрытого института позвали и он зрителю авторитетно по бумажке рассказал. Как внутри все устроено, и из чего там атом берется. Пусть пиндосы боятся и голову себе ломают.

Потом им землетрясение сочинили. Такой, говорят ученые, разлом случился, что вся Калифорния под воду ушла, со всей Силиконовой долиной вместе – на радость простым трудящимся во всём мире. Свидетелей разыскали, и пострадавших нашли в Кащенко. А тут заодно интернет отключили, мол, все провода оборвало, все претензии – к Гуглу.

Президента нашего в ООН отправили, и он там с Обамой встретился, его на татами затащил, через бедро бросил и удушающий сделал. И тот по полу со страха три раза хлопал, мол, сдаюсь, пощади, Володечка!

Потом чемпионат мира по футболу провели, и на компьютере все, как надо, пририсовали, наших – в финале, и счет 6:0. Фрицев сделали, как в сорок пятом! То-то радости было.

В Арктике высадились. ИГИЛ победили. Шестой флот в Черном море потопили. Киев взяли. Сталина клонировали. На Марс слетали. Вот, сидим, думаем, на что бы еще замахнуться?

Рис. Алеши Ступина