Минздрав ЮАР: Сахар – белая смерть!
И патриархи в пыльных шлемах
Игорь Поночевный
Важные изменения внесены в «Закон об образовании в РФ». Русская Православная Церковь теперь будет аккредитовать школьных учителей по православным предметам, кроме того, духовно-нравственным воспитанием детей начнут заниматься уже в детских садиках. Полезные начинания необходимо углубить и распространить и на другие школьные предметы и дисциплины. Читать дальше
Казаков – разбойники
Докатились до ручки. Пятая колонна уже избивает правоохранительные органы. Навальный зверски отлупил кубанских казаков на вокзале, куда приехал со своими антироссийскими прокламациями агитировать за США. Результаты чудовищного преступления: трое в реанимации, пятеро в шоке, одному пришлось полностью зашивать лицо, он теперь никогда не сможет петь песню «Не для меня» и носить усов. У главного атамана казачьего войска черепно-мозговая травма, из-за чего пришлось удалить мозг. Большинство казаков в депрессии. Повсюду царят пораженческие настроения и уныние. Все это удалось запечатлеть телесотруднику государственного канала и он выклал свою хронологию событий. Читать дальше
Буквы от Полка Игорева
Уважаемый господин Министр связи и массовых коммуникаций РФ Никифоров Н. А. Довожу до вашего сведения, что сосед с 42 квартиры печатает документы шрифтом Times New Roman, который вы давеча запретили. Вместо разрешенных в России шрифтов «Морошка-63» и «Корюшка-ТМ-У» он, подлец, берет шрифт вероятного противника, и в ём пишет сонеты и баллады. А мог бы, будь он патриотом, сочинять частушки, пословицы и поговорки. Читать дальше
Гром победы, продавайся!
– Открывает парад Министр Вооруженных сил, то есть я. Я буду ехать на белом лимузине и отдавать вам честь. – Какая марка? – Предположительно Роллс-Ройс, вот смета. – Для Победы нам ничего не жалко, – Президент подписывает поданные ему бумаги. – Белый глухой сталинский мундир с золотыми аксельбантами. Президент задумчиво кивает. – Только не забывайте, что честь отдается правой, а не левой, как в прошлый раз. Читать дальше
Разоружен и не очень опасен
– Вооруженный переворот? – спросил Президент, натягивая на голову одеяло. – Именно, Ваше Величество. – Насколько вооруженный? – донеслось из-под одеяла. – Достаточно серьезно. Они планировали свергнуть Вас из интернета. Одеяло затряслось мелкой дрожью. – Я давно говорил, его надо запретить. – Кого? – спросил Генеральный Прокурор у одеяла. – Интернет. Возникла пауза, в которую подданные обдумывали слова Правителя. – Это все Дмитрий Анатольевич виноват. Разбаловал народец своими Айфонами, — сказал Генералиссимус Национальной Гвардии. Медведев недовольно хмыкнул и перестал лайкать.
Читать дальше
Ой, стартап, стартап
– Петровна, ты слышала, говорят, в Америке аферистку за руку поймали?
– Где?
– В амбулатории.
Федоровна вынула из-за рукава большой кружевной платок, высморкалась, и спрятала обратно.
– Тоже больным головы дурила, как наши доктора. Деньги тянула.
– Много натырила?
– Два миллиарда.
– Ого!
– Да ты не переживай. Не рублей, долларов.
– Вы, говорит больным, мне деньги несите, а я вам – пилюли от гриппа. Дураки-то последнее насобирали, квартиры даже продавали, чтобы на лекарства скопить. А оно вранье оказалось. Читать дальше
Предатель, верь, взойдет она
Когда я час назад обедал в макдаге на Даунинг Стрит грибным фастфудом с ГМО, в него забежал Белый Кролик. Он поднял свой цилиндр и покосился мне лесбийским розовым глазом, а я ответил ему тем же. Потом я посмотрел в свой брегет и подумал: «А не развалить ли нам, часом, Россию, как мы развалили с вами Советский Союз?» Читать дальше
На деревню бабушке
Алеша Ступин, Сан-Франциско
Привет, баб. У меня все хорошо. Живем мы тут в доме. Погода так себе, купаться не получается, потому что американцы в океане не плавают, а только в бассейне. ДвоюУродный папа Игорь обо мне заботится. Мороженое мы с ним едим каждый день. Наутро, в обед, и вечером. Тут его в ведрах продают, вот, он и купил, чтобы дешевле. Еще он только пьет вино. А я не пью пока. Вообще водка тут дорогая, поэтому как-то не прижилось. Рублей тоже нет, больше не присылай. В магазинах все цены в долларах, так что сразу и не сообразишь, сколько на наши. Колбасы нет. Хлеба тоже. Одна трава, сникерсы и вино. Каждый день я рисую рисунки, а папа Игорь продает. Читать дальше
А ну-ка, покажи свой чемоданчик
Прилетел Кэрри в Москву на самолете. Идет по трапу, несет Красный Чемоданчик в руке. Путин спрашивает:
– Чего это там такое, и почему никто не помогает? Деньги, что ли?
И руки от радости потирает – думает, ему доллары привезли. Будут американцы просить Крым обратно отдать, а за это – миллиарды. Он деньги возьмет, а и не отдаст. И никто его в суд не потащит. Потому что непонятно, в какой – в Москве (по месту работу), в Санкт-Петербурге (по месту прописки), или в Нью-Йорке (по месту ООН). Очень удобно. Читать дальше
Два прихлопа
Совсем уже обалдели они там, в своих Америках. Слыхали, похлопать он его захотел? Где это видано, чтобы Брата Вождя Мировой Кубинской Революции по плечу хлопали? Не надо нам этих фамильярностей.
В Кремле, к этой попытке похлопать отнеслись очень серьезно. Представитель России в ООН Виталий Чуркин побежал выносить на Совбез тему хлопков, но она не получила нужного количества голосов. Дмитрий Песков заметил, что даже Владимир Путин, несмотря на свое дзюдо, никогда не опускался до подобного панибратства. После чего информационным агентствам был дан старт, чтобы в саркастическом ключе высмеяли неудачную попытку Обамы унизить Рауля Кастро. Читать дальше