30 секунд на сборы

Игорь Поночевный

Когда КВН из Юрмалы выгнали, оно поехало в Калининградскую область. Тут, говорит, еще даже лучше: все дешевле и Путин есть. И Масляков тоже очень обрадовался, Владимира Владимировича по руке погладил.

А Путин и говорит:
– Если у них, там, в Прибалтике, все так плохо, что они даже концерт эстрады приличный организовать не могут, то пусть к нам в Россию перебираются. А то бегут с голоду в Лондон и Париж. А у нас в Москве ничуть не хуже – расцвет культуры и искусства и еды теперь столько, что мы ее на границе уже уничтожаем, чтобы у нас не портилась.

А Масляков идею национального лидера находчиво поддержал:
– Точно, Владимир Владимирович. А, давайте, еще кого-нибудь позовем, таджиков, положим, и узбеков – в Москву, потому что в этом плане наша столица от мировых сильно отстаёт в плане мультикультурализма. Всего одна мечеть в городе и улицы опять некому убирать.

Потом они еще оба выпили немного и решили дагестанцев с чеченцами пригласить сюда массово переселяться, на тот случай, если оппозиция взбунтуется, потому что нет ничего для русского человека страшнее, когда его лицом кавказской национальности пугают, особенно с корочками ФСБ и золотым пистолетом Стечкина.

– С китайцами вопрос уже решен, – сказал Путин. – Дорогих восточных гостей мы давно зовем к нам, в Сибирь. И чтобы они газ, который никому уже не нужен, покупали, мы им всё за уральским хребтом на 999 лет в аренду сдадим – пусть возделывают нашу вечную мерзлоту.

– Как раз очень удобно евреи обратно массово в Крым из Израиля запросились, – Масляков вставил. – И слезное письмо от всех  десяти тысяч написали. И тем для Отечества такой фортель выгодный, что когда Украина сакральность нашу обратно оттяпать вздумает, то Израиль своих еврееязычных защищать вместе с нами ринется. 

Украинцам, которые от призыва бегают, мы российское гражданство дадим. А потом обратно призовем, только уже в нашу армию, из которой они никуда не удерут и будут у нас Новороссию от бандеровцев защищать. Молдаванам – милости просим, все подряды на отделочные работы оформим. Армянам и азербайджанцам – откроем квоты в сфере услуг на вещевых и продовольственных рынках. Особенно в контексте запрета на ввоз цветов из Голландии, которые подозрительно марихуаной воняют. Варягов опять призовем, пусть северную столицу нам обустраивают и вдобавок Ленинградскую область с Карелией от грязи вычистят.

А сами в Арктику поволочемся, для чего Рогозин туда с вооруженными силами десантировался, на разведку. Базы там себе обустроим и построим новый, четвертый Рим. А пятому – не бывать. И на том стоит и стояла и стоять будет Земля Русская.    

   

Рис. Алеши Ступина