Санкций маслом не испортишь

Евгений Шестаков 

– Продавец! Где у вас импортное масло? Новозеландское где?

– Не туда смотрите.

– А куда?

– Вон туда. На юг. Пятнадцать тыщ километров. Во-он там, за Австралией. Возьмите наше, оно лучше.

– Чем?!

– Тем, что оно есть. Да, обертка некрасивая. Но внутри - натуральный говяжий маргарин.

– Я хочу нормальное масло.

– Посмотрите на себя. Зачем вам масло? Вам липосакцию надо делать. По приговору суда.

– Где хорошее финское масло? "Валио" где?

– Вам в рифму ответить?

– Где шпроты? Были же нормальные шпроты! Я ел, кот ел, жена ел!

– Вы гей?

– Ела! 

– Вон оно чо. Охрана, у нас гей в консервном отделе!

– Я не гей!

– Что, русское масло не подходит? Ощущения не те?

– Это оскорбление!

– А ты что, гордиться сюда пришел? Ты кто, Тим Гей Кук?

– Не ты, а вы!

– Беременный, что-ли?

– Дайте жалобную книгу!!!

– Какую? "Му-му" или "Слепой музыкант"?

– Позовите директора! Где директор?

– У нас не директор. 

– А кто?!

– Вы еврей?

– Нет!

– Жаль. У нас кассенфюрер, яйкенфюрер и крупенфюрер. Вам кого?

– Где нормальный сыр?! Где хороший литовский сыр?!

– Скоро будет.

– Когда?!

– Когда танкисты отдохнут. Поедем и возьмем сразу весь. 

– Ну вас черту. Пойду я.

– Без покупки? Нехорошо. Вот, возьмите.

– Что это?

– Подарок. От магазина. Дома развернете. Сюрприз.

– Спасибо.

– Пожалуйста. 

– До свидания.

– Прощайте. Охрана! Гей детское питание украл! Извращенец! Ментам звоните!

Рис. Игоря Варченко