Ниппелевская премия

Сергей Саваренский

Король выглянул в окно – никто к дворцу не подъезжал.

– Где лауреат по экономике? – спросил он у стоящего перед ним академика.

– В бегах, Ваше величество. Мы ж ему премию присудили «За обоснование грядущего экономического роста», а тут – мировой кризис. Теперь бизнес-сообщество его ищет. Живого или мертвого.

– Лауреат по химии?

– В пути наркотиками обтыркался. Легкими. За создание которых мы ему Ниппелевскую премию присудили. Приехать-то он приехал, а из вагона выходить через дверь не желает: «Только через паровозную трубу!» – кричит. Полиция его водкой отпаивает. 

– Лауреат по физике где? – монарх поправил на татуированном голом плече джинсовую мантию.

– В дурке, – кратко ответил академик. Одет он был тоже по-современному: шорты и сандалии без носков. 

– Вот не пойму: премию ему присудили «За построение вечного двигателя, проработавшего 16 минут»,  – задумался король. – Но 16 минут – не вечность.

– Так и двигателя нет. А премию ему дали из толерантности и человеколюбия. В школе ведь отметки отменили – чтоб  дураки не обижались, А мы пошли дальше: за глупость Ниппелевскую премию дали. Впрочем, лауреат позвонил, что приехать не сможет – заблудился в параллельной Вселенной, прятался от главврача. 

– Лауреат по литературе – где он?

– «Он» про лауреата сказать нельзя, – заметил академик.

– Ну, она. 

– И «она» нельзя. Лауреат – третьего пола, За премией явиться не сможет, поскольку в данный момент венчается с козлом.

– Грубо, академик.  

– Козлом – в прямом смысле, Ваше величество. Помните, мы дали премию тетке, описавшей, как описалась лесбиянка, подсматривая в парке за половым актом двух педерастов-бомжей? 

– Смелый, честный  роман!

– А эту дали за автобиографический роман о плотской любви человека среднего пола и козла – каковые  и венчаются сейчас в одной из наших толерантных церквей. 

– Где лауреат по медицине?

– На венчании у Козловых. Это он писателю пол поменял. Там отрезал, тут пришил. И теперь от него не отходит – боится, что-нибудь отвалится.  

– Лауреат за укрепление мира где? Помните, за мир мы дали премию президенту, развалившему собственную страну. А потом другому президенту, войну развязавшему. Оба сразу прискакали. 

– Увы, последний лауреат не приедет по уважительной причине: взорван  друганами-террористами. Из зависти. Мол, почему премию мира дали не нам? 

Король задумчиво посмотрел в окно. За окном блестела вымытая с шампунем скандинавская мостовая.