Кот Шрёдингера

Подпись можно поставить и не поставить.

Послушай, родившийся, ну что ты в евреев впился?
У тебя там министр обороны - чукча. И он отгрохал себе поместье в Москве - у американских милиардеров таких нет. Ну не хватит зарплаты министра обороны даже на десятую часть такого поместья.
Вас там чукча наябывает который год! Вы там совсем отупели. Вас там скоро домашние животные наябывать начнут - а вы всё про евреев успокоиться не можете.
P. S
Падежи русского языка повторили?

Кот Шрёдингера

На двери было две таблички: «Открыто» и «Закрыто». Рабинович вошел и обратился к толстозадой девушке в регистратуре:
– Извините, вы открыты или закрыты?
– Мужчина, мы – одновременно.
– Разве могут противоположные вещи происходить одновременно?
– Страна у нас такая, – буркнула девушка, проверяя у Рабиновича документы. –Мы бедные своими деньгами, но богатые чужими. Мы убийцы, но мы страдальцы. Вы на опознание? Пойдемте.
Они прошли по коридору и проникли в довольно большой зал.
– Я думал, у вас помрачнее будет, – сказал Рабинович. – Морг все-таки. А у вас, вон, фото котиков на стенах.
Девушка деловито подвела его к столу:
– Ну что, опознаем?
– Да, действительно, –- приглядевшись сказал Рабинович. – Это ж я лежу, только мертвый. Вон и родинки совпадают. Не пойму, как так может быть одновременно.
– Распишитесь, раз опознали, – девушка протянула формуляр, и Рабинович поставил подпись.
– Вас это все не удивляет? – задумчиво спросил Рабинович и, не дождавшись ответа, подошел к плакату с очередным котом.
– Что, коты? Так это Шредингера. Все, знаете, в мире прогнило кроме квантовой физики.
– И что же, ничего нельзя изменить?
– Можно. И в то же время нельзя. Пойдемте, там еще одну подпись надо поставить. Это быстро. Как ракетой по детсаду шандорахнуть.